Honest Group : Анекдоты - Страница 5 - Форум

Добавлено (2010/Ноя/16, 17:00)
---------------------------------------------
-Здравствуйте!
Работаете?
-Ку
Ку
Ку?
-на лицо вновь деградация личности выраженная в виде искажения и, практически, утраты вербальной функции
-Гы)))

Добавлено (2010/Ноя/16, 17:03)
---------------------------------------------
Памятка на случай зомби-апокалипсиса
1. Организуй всё заранее!
2. Они ничего не боятся — не бойся и ты!
3. Пользуйся своей головой — отрубай головы им.
4. Холодному оружию патроны не нужны.
5. Идеальная защита — плотная одежда, короткие волосы.
6. Заберись на второй этаж и разрушь лестницу.
7. Забудь об автомобилях, пользуйся мотоциклами (а лучше - горными велосипедами).
8. Всё время передвигайся — скрыто, тихо, настороже!
9. Безопасных мест нет, но есть места безопаснее, чем это.
10. Если рядом с тобой нет зомби — это не значит, что угроза миновала.

Памятка зомби
1. Ешь мозги.
2. Не давай застрелить себя в голову.

Добавлено (2010/Ноя/16, 17:05)
---------------------------------------------
и последнее:

Курю на балконе, смотрю вниз, а там, НА ЛЫЖАХ, проезжает 5 гопников со двора. Демотивирует сильнее надписей на пачках сигарет.

Если я начинаю , я действую стремительно , чтобы успеть потом что-то ещё.

Добавлено (2011.01.16, 07:28)
---------------------------------------------
Заявка на почистку канализации в квртире. Унитаз на последнем этаже. Вода стоит. Приходят сантехники. Осматриваются. Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идёт хреново, но ущёл весь. Тянут назад. Вышел - на конце носок!
Кто - то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужиг в халате и спашивает:- Это вы у меня носок украли?
Мужик в соседней квартире мылсо под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая - то хрень в дерьме, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что он со своего унитаза пять минут назад слез...

Добавлено (2011.01.16, 07:40)
---------------------------------------------
Вот ещё:

Короче, жила се баба. Ну, решила она чай попить. Заварила, налила. В кружке - кипяток. Хоп! подскользнулась и кипитком в лицо. Остался небольшой шрам.
Ну, ходила она так, а потом решила этот шрам удалить. Приходит к хирургу: мол, та и так, удалите шрам. Ну, сидят, обсуждают операцию. Доктор кода - то позвонил, поговорил, положил трупку. Она:
-Доктор, а когда будет будет операция?
-Я уже договорился, когда подвезут кожу - начнём операцию.
-А долго ждать?
-Нет, вон, уже несут.
Женшина посмотрела: из соседнего здания выбежал человек с ящиком и направился к больнице.
-А что за донор?
-Донор хороший, надёжный, уже не один год постовляет нам кожу.
Ну, принесли, провели операцию, всё нормально. Выходит женщина из больницы и думает: "А что же у них за донор?" Подходит к соседнему зданию, чтает объявление: "Тут делают обрезание".

На Ингосе нет волков

Добавлено (2011.08.04, 06:34)
---------------------------------------------
Началась гроза Вовочку(В) забыли забрать родитили из школы.
Марья Ивановна(МИ)говорит ему.
МИ Вовочка уже позно пошли ко мне ночевать?
В хорошо но только я грозы боюсь.
Наступила ночь вовочка подходит к МИ
В Марья Ивановна а можно я с вами полежу?когд грозамне мама всегда разрешает.
МИ Ну раз такое дело то можно.
В а ещё можно я у вас в пупке поковыряюсь? когда мне старшно мне мама разрешает.
МИ Хорошо
Прошло 15 минут
МИ- Вовочка это не пупок
В- А это не пальчик.

Добавлено (2011.08.26, 01:02)
---------------------------------------------
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Добавлено (2011.08.26, 01:04)
---------------------------------------------
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Добавлено (2011.08.26, 01:06)
---------------------------------------------
Мужской рецепт приготовления шарлотки!)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Добавлено (2011.08.26, 01:07)
---------------------------------------------
фууух, читайте и смейтесь на здоровье))))