• Страница 2 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: Detect_Life, Монгольчик  
Анекдоты
АрвендДата: Среда, 2009.08.12, 15:57 | Сообщение # 21
Арвенд
Ранг 7
Группа: Модераторы
Сообщений: 2659
Репутация: 39
Статус: Временно отсутствует
Привет люси!
По теме

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
-Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
-Тираннозавр!- говорит Петя.
-Правильно, Петя! Пятерка.
-Саблезубый тигр!-говорит Маша.
-Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
-Да, Вовочка, слушаю...
-Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)):
-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
-Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
-Да, Вовочка, говори!
Он:
-Папонт!!!
МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: -Был!!! Я точно знаю!!!
МИ: -И что это за зверь по-твоему?
В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

--------------------------------------------------------------------------------

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

--------------------------------------------------------------------------------

В третьем классе учительница обращается к ученикам:
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
-Гагарин, Титов.
-Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
-Мои мама и папа - космонавты.
-Ты что-то путаешь.
-Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".

--------------------------------------------------------------------------------

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

--------------------------------------------------------------------------------

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА


"нету баланса всякие тупые квесты,Нахер делать так сложно,ХГ 3,6 и ниже были лучше во 100 раз лучше! Херня мод. Я ждал мод 2 ГОДА ДУМАЛ ХОРОШИЙ ,а он говно((" © alex999
 
МонгольчикДата: Среда, 2009.08.12, 18:30 | Сообщение # 22
Монгольчик
Отец основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 5076
Репутация: 25
Статус: Временно отсутствует
Вовочка жжет))) и Арвенд тоже))))


 
Gefe$tДата: Среда, 2009.08.12, 19:21 | Сообщение # 23
Gefe$t
Геф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4606
Репутация: 89
Статус: Временно отсутствует
wacko smile happy biggrin cry wink Без коментариев


Мануал по созданию квестов
Мануал по созданию текстур
Мануал по созданию карт
 
АрвендДата: Среда, 2009.08.12, 19:59 | Сообщение # 24
Арвенд
Ранг 7
Группа: Модераторы
Сообщений: 2659
Репутация: 39
Статус: Временно отсутствует
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

---------------------------------------------

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...


"нету баланса всякие тупые квесты,Нахер делать так сложно,ХГ 3,6 и ниже были лучше во 100 раз лучше! Херня мод. Я ждал мод 2 ГОДА ДУМАЛ ХОРОШИЙ ,а он говно((" © alex999
 
МонгольчикДата: Среда, 2009.08.12, 21:23 | Сообщение # 25
Монгольчик
Отец основатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 5076
Репутация: 25
Статус: Временно отсутствует
Очередная партия отжига))))


 
Gefe$tДата: Среда, 2009.08.12, 21:24 | Сообщение # 26
Gefe$t
Геф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4606
Репутация: 89
Статус: Временно отсутствует
Угу happy happy happy


Мануал по созданию квестов
Мануал по созданию текстур
Мануал по созданию карт
 
АрвендДата: Четверг, 2009.08.13, 22:01 | Сообщение # 27
Арвенд
Ранг 7
Группа: Модераторы
Сообщений: 2659
Репутация: 39
Статус: Временно отсутствует
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

--------------------------------------------------

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

---------------------------------------------------

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел


"нету баланса всякие тупые квесты,Нахер делать так сложно,ХГ 3,6 и ниже были лучше во 100 раз лучше! Херня мод. Я ждал мод 2 ГОДА ДУМАЛ ХОРОШИЙ ,а он говно((" © alex999
 
LusiДата: Четверг, 2009.08.13, 22:03 | Сообщение # 28
Lusi
Ранг 2
Группа: Новички
Сообщений: 87
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
Улыбочка biggrin
 
АрвендДата: Четверг, 2009.08.13, 22:06 | Сообщение # 29
Арвенд
Ранг 7
Группа: Модераторы
Сообщений: 2659
Репутация: 39
Статус: Временно отсутствует
Сори что сегодня так поздно

Добавлено (13.08.2009, 22:06)
---------------------------------------------
Зато завтра будет больше


"нету баланса всякие тупые квесты,Нахер делать так сложно,ХГ 3,6 и ниже были лучше во 100 раз лучше! Херня мод. Я ждал мод 2 ГОДА ДУМАЛ ХОРОШИЙ ,а он говно((" © alex999
 
ВоронДата: Пятница, 2009.08.14, 11:30 | Сообщение # 30
Ворон
Профиль заблокирован
Группа: Заблокированные
Сообщений: 654
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
Гыыы)

 
LusiДата: Пятница, 2009.08.14, 12:16 | Сообщение # 31
Lusi
Ранг 2
Группа: Новички
Сообщений: 87
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
Из анектодов мне нравяться только про Поручика Ржевсокого, вот например:
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
 
Gefe$tДата: Пятница, 2009.08.14, 12:42 | Сообщение # 32
Gefe$t
Геф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4606
Репутация: 89
Статус: Временно отсутствует
Хахахахаха. ЖЕСТЬ!!! ВОТ ЭТО АНЕГДОТ!!! БОМБА!!!


Мануал по созданию квестов
Мануал по созданию текстур
Мануал по созданию карт
 
АрвендДата: Пятница, 2009.08.14, 13:27 | Сообщение # 33
Арвенд
Ранг 7
Группа: Модераторы
Сообщений: 2659
Репутация: 39
Статус: Временно отсутствует
Я ненадолго уеду,такчто анекдотов ща будет много!

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...

--------------------------------------------------------------------------------

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и
говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое
здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то
и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от
работы время ?!...

--------------------------------------------------------------------------------

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка:
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!...твою мать.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".

--------------------------------------------------------------------------------

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.
У - Как?
- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У - Как ?
- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не
менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У - Вовочка, как? Hастоящий лев.
В - Да! Хотите познакомлю.
У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,
стучит в двеpь. Оттуда
pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.
г - Кто ТАМ ??? *8-[.
В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
г - Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]~~~~.

--------------------------------------------------------------------------------

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

--------------------------------------------------------------------------------

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

Добавлено (14.08.2009, 13:27)
---------------------------------------------
Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) - А мы будем предохраняться :-)).

--------------------------------------------------------------------------------

-Где твоя тетрадь, Вовочка?
-Она скончалась.

--------------------------------------------------------------------------------

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:- Вовочка, что случилось.
Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

--------------------------------------------------------------------------------

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

--------------------------------------------------------------------------------

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

--------------------------------------------------------------------------------

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей,
не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

--------------------------------------------------------------------------------

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!


"нету баланса всякие тупые квесты,Нахер делать так сложно,ХГ 3,6 и ниже были лучше во 100 раз лучше! Херня мод. Я ждал мод 2 ГОДА ДУМАЛ ХОРОШИЙ ,а он говно((" © alex999
 
Detect_LifeДата: Пятница, 2009.08.14, 15:09 | Сообщение # 34
Detect_Life
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 4505
Репутация: 50
Статус: Временно отсутствует
happy happy Вовочка махахаха рулит)))))
 
Gefe$tДата: Пятница, 2009.08.14, 17:24 | Сообщение # 35
Gefe$t
Геф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4606
Репутация: 89
Статус: Временно отсутствует
Арв молодца! happy biggrin smile


Мануал по созданию квестов
Мануал по созданию текстур
Мануал по созданию карт


Сообщение отредактировал Gefe$t - Пятница, 2009.08.14, 17:24
 
AMdДата: Вторник, 2009.08.25, 13:57 | Сообщение # 36
AMd
Ранг 3
Группа: Новички
Сообщений: 121
Репутация: 1
Статус: Временно отсутствует
а вот мои анекдоты:

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Лампочка горела ярко но света не давала,Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Штирлиц стоял на своём. Эта была любимая пытка Мюллера

Штирлиц вышел из ресторана, его машина стояла на другой стороне. Посреди улицы была большая лужа.
-Пох%й,- подумал Штирлиц.
Но лужа оказалась по уши...

Штирлиц склонился над политической картой мира... Его безудержно рвало на родину.

Штирлиц взял записку Мюллера.
Мюллер визжал и сопротивлялся.

Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Каждый год 23 февраля Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол.
Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

Штирлиц выстрелил вупор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк тоже неплохо дрался.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - догадался Штирлиц...

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся и умер. :)

На блокпосту:
-Стой! Кто идет?
-Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Мюллер:
- Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц:
- Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер:
- Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Пока все.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!



че мля страшно?!
 
Detect_LifeДата: Вторник, 2009.08.25, 14:34 | Сообщение # 37
Detect_Life
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 4505
Репутация: 50
Статус: Временно отсутствует
Ахах Штирлиц тот еще чел))) :D
 
Gefe$tДата: Вторник, 2009.08.25, 23:05 | Сообщение # 38
Gefe$t
Геф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4606
Репутация: 89
Статус: Временно отсутствует
хахахахахахах..... ЛОЛ!!! РЖАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Мануал по созданию квестов
Мануал по созданию текстур
Мануал по созданию карт
 
AMdДата: Четверг, 2009.08.27, 20:51 | Сообщение # 39
AMd
Ранг 3
Группа: Новички
Сообщений: 121
Репутация: 1
Статус: Временно отсутствует
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.

Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!"-догадался Штиpлиц

Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели . Присмотревшись он заметил что голубые не только ели но и пили

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним, запомним.

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

Штиpлиц подошел к Александеpплац и, чтобы не пpивлекать внимания, пеpесек ее ползком.

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины

Смотрит Щтирлиц через окно и
видит Гестаповца в фуфайке
и в лыжах ....
фуфлыжник-подумал Щтирлец

Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайкома дети пухли и умирали.

Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой,которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось:"Штирлиц-козел." И только полковник Исаев знал,что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Мюллеp вызывает Штиpлица и говоpит: "Завтpа коммунистический
субботник, явка обязательна." Штиpлиц отвечает "Есть" и, поняв, что пpовалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот pапоpт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не
ходить."

Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия",
"Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

Пока все!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!



че мля страшно?!
 
Gefe$tДата: Четверг, 2009.08.27, 21:25 | Сообщение # 40
Gefe$t
Геф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4606
Репутация: 89
Статус: Временно отсутствует
Хахах! ЛОЛ!!! Штирцил жжет!


Мануал по созданию квестов
Мануал по созданию текстур
Мануал по созданию карт
 
  • Страница 2 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:
Copyright by Honest Group © 2024. All rights reserved. Используются технологии uCoz Created & Supported by Ash