• Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • …
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: Detect_Life, Монгольчик  
Форум » Форум Honest'ов » Игры,юмор,отдых... » Анекдоты (Время смеха настало.)
Анекдоты
РобинГудДата: Воскресенье, 2011.10.16, 16:30 | Сообщение # 101
РобинГуд
Ранг 7
Группа: Honest Group
Сообщений: 1659
Репутация: 31
Статус: Временно отсутствует
 Урак труда, учитель объясняет технику безопасности.
-..И теперь главное - пальцы в розетку не совать!
-Так они ж не влезут!
_А ты гвоздики возьми, придурок!




На Ингосе нет волков
 
VovezZzДата: Суббота, 2011.10.22, 11:54 | Сообщение # 102
Ранг 1
Группа: Новички
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
 Копипаст

Представь себе: огромный зал, толпы зриделей, сцена, Международное Соревнование По Употреблению Спиртных Напитков.
Диктор:
- Добрый день. Вот вот начнётся соевнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками. А пока выносят пиво, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли пиво, вышел немец, он начинает пить: первая кружка, вторая третья,..., пятая. Сломался! Сломался Немец!!! А пока выносят немца, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами. А пока выносят вино, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли вино, вышел француз, он начинает пить: первый бокал, второй третий,..., пятый, ..., седьмой. Сломался! Сломался Француз!!! А пока выносят француза, русский балуется красненьким.
- К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами. А пока выносят виски, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли виски, вышел американец, он начинает пить: первый стакан, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый. Сломался! Сломался американец!!! А пока выносят американца, русский балуется красненьким.
- И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками. А пока выносят самогон, Русский балуется красненьким.
- Вот вынесли самогон, вышел Русский, он начинает пить: первый черпак, второй третий,..., пятый, ..., седьмой, ..., десятый, .., пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!! А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.
 
NezhdanoffДата: Воскресенье, 2011.12.04, 00:52 | Сообщение # 103
Nezhdanoff
Неждан Шрёдингера
Группа: Администраторы
Сообщений: 245
Репутация: 64
Статус: Временно отсутствует
 Заманила Марья-искусница Ивана-дурака в постель и искусала до смерти.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
 
Gefe$tДата: Пятница, 2012.01.27, 15:43 | Сообщение # 104
Gefe$t
Геф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4606
Репутация: 89
Статус: Временно отсутствует
 Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше.
А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше..

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы!
Офигевшaя учительницa:
- Это же дети...
- Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Не думайте что анекдот такой пошлый :D
- Вовочкa, рaсскaжи нaм о своем рaспорядке дня.
- Ну, я просыпaюсь, встaю, одевaюсь, вытирaю х%й тряпочкой... Зaвтрaкaю, беру портфель, открывaю дверь, зaкрывaю дверь, вытирaю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытирaю х%й тряпочкой... Обедaю, готовлю уроки, вытирaю х%й тряпочкой... Иду гулять, возврaщaюсь, вытирaю х%й тряпочкой...
Ужинaю, вытирaю х%й тряпочкой, ложусь спaть...
- Вовочкa, ты чем-то болен?
- Почему вы тaк решили?
- Ну, ты постоянно вытирaешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когдa у меня пaпa депутaтом стaл, у нaс постоянно нa двери мелом пишут "х%й"... :D

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Мануал по созданию квестов
Мануал по созданию текстур
Мануал по созданию карт
 
GoldДата: Понедельник, 2012.02.06, 14:42 | Сообщение # 105
Gold
Ранг 1
Группа: Новички
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
 ЛоЛ,люди спс за анегдоты!До сейх пор под столом валяюсь)
Есть мечта? Иди к ней! Не можешь идти? Ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи по направлению к мечте!
 
Gefe$tДата: Среда, 2012.02.08, 22:33 | Сообщение # 106
Gefe$t
Геф
Группа: Администраторы
Сообщений: 4606
Репутация: 89
Статус: Временно отсутствует
 Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом. :D
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х**ню кую...
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. :D
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи! :D

Мануал по созданию квестов
Мануал по созданию текстур
Мануал по созданию карт
 
RicДата: Четверг, 2012.04.26, 22:41 | Сообщение # 107
Ранг 1
Группа: Заблокированные
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
 Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами
сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине.
Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.

Две версии одного анекдота

Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

ну это могут обычные пользователи не понять
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
 
Зак-Весельчак)Дата: Суббота, 2012.09.08, 04:18 | Сообщение # 108
Ранг 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Репутация: 3
Статус: Временно отсутствует
 Сидят Заяц и Медведь у речки, рыбу ловят.
Словили Золотую рыбку а она говорит, что исполнит каждому по 3 желиня.
Медведь:
- Я хочу, чтобы все медведи в лесе , кроме меня, Бабами стали!
Заяц:
- Давай шлем к Мотоциклу.
Медведь:
- Я хочу, чтобы все медведи в стране, кроме меня, бабами стали!!!
Заяц:
- Давай сам мотоцикл.
Медведь:
- Я хочу, чтобы все медведи в мире,кроме меня, бабами стали!!!
Заяц:
- Пусть Медведь гомосеком будет....

Добавлено (2012.09.08, 04:18)
---------------------------------------------
Гена и Чебурашка на огороде.
- Дядь Ген, дядь Ген, а Атомная бомба дорого стоит?
- Отвали!!!
- Дядь Ген, дядь Ген, а Атомная бомба дорого стоит?
- Отвали!!!
- Дядь Ген, дядь Ген, а Атомная бомба дорого стоит?
- Отвали!!!
- Дядь Ген, дядь Ген, а Атомная бомба дорого стоит?
- ДОРОГО!!! ВАЛИ ОТСЮДА и не мешай мне больше!!!
- Тогда радуйтесь, дядь Ген, она к нам в огород летит.

в ожидании высера либо очередной смены подписи, или перехода в группу Заблокированных
 
ЭдгарАлинПоДата: Суббота, 2012.09.08, 07:41 | Сообщение # 109
ЭдгарАлинПо
Ранг 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 2297
Репутация: 47
Статус: Временно отсутствует
 ххх: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему ххх: у Алеши завтра день рождения
ххх: он мой дед. ему будет 81 год

ххх: тут был как-то случай
ххх: как-то ночью вся область была два часа без инета, потому что девачка-дежурный инженер заряжала телефон
ххх: для этого она вытащила сервер из розетки

Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод.
П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?
С:начала математического анализа
П: (удивленно)че?Это какой?
С:ну который вы написали
П: (в ахуе) Я???
С:ну да,тут ваша фамилия
П: (в еще большем ахуе),МОЯ???
С:да,вот смотрите
П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(

xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?

<jein> а кем ты работаешь?
<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
<jein> геолог? или турист?
<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?

xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки

ххх: Был у нас случай.. Из разряда самых тяжелых.
ххх: Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как "ни в одном документе не могу сумму вбить, док открывается, а сумма не проставляется"
ххх: Выехал специалист, нажал им кнопочку "NumLock" и уехал.

xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься

xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

xxx: я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: Аня?
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

Как-то так :\
Если я начинаю , я действую стремительно , чтобы успеть потом что-то ещё.
 
Зак-Весельчак)Дата: Суббота, 2012.09.08, 14:48 | Сообщение # 110
Ранг 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Репутация: 3
Статус: Временно отсутствует
 Сидит в личной хате с садом один чел. Слышит кто-то что-то делаем в саду. Выходит с домика, ходит по саду, рыщет-ищет, вдруг видит - яйца с груши свисают. Подходит, а это бедняк груши тырит (он-то в лахмотьях, повсюду дыры, потому и яйца свисают). Берет бедняка за яйца, сильно скручивает и кажет:
- Какого хрена ты у меня груши тыришь, а?
Молчит. Чел еще сильнее яйца крутит:
- Какого хрена ты груши тыришь и мне не отвечаешь, а?
Молчание. Чел яйца уже чуть не отрывает:
- Ну какого же хрена ты груши тыришь и мне не отвечаешь, а?
Бедняк очччееенннььь сдавленным голосом кажет:
- БО НННННЕЕЕЕММММООООООЙЙЙЙЙЙ
в ожидании высера либо очередной смены подписи, или перехода в группу Заблокированных
 
IronMan94Дата: Воскресенье, 2012.09.09, 20:54 | Сообщение # 111
Ранг 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 2
Статус: Временно отсутствует
 Встретились как-то Зак и орк. Между ними происходит диалог:
Орк: слышь, а почему у тебя волосы такие красивые, блестящие?
Зак: я их яйцами натираю
Орк: ну ты акробат!

Добавлено (2012.09.09, 20:54)
---------------------------------------------
Осматривает как-то канийский врач воина, попавшего под кислотный туман хадаганцев, ну мол покажи то, покажи это... воин показывает, проходит все процедуры, а врач всё приговаривает: 'Хорошо', 'Хорошо', 'Ох как хорошо то!' Ну воин не выдержал и спрашивает:
Воин: доктор, а чего хорошего-то?
Врач: как же хорошо, что всё это не у меня!!

 
СайферДата: Воскресенье, 2012.09.09, 21:11 | Сообщение # 112
Сайфер
Ранг 5
Группа: Honest Group
Сообщений: 707
Репутация: 28
Статус: Временно отсутствует
 IronMan94, от первого просто выпал.
 
ЭдгарАлинПоДата: Понедельник, 2012.09.10, 06:07 | Сообщение # 113
ЭдгарАлинПо
Ранг 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 2297
Репутация: 47
Статус: Временно отсутствует
 Сайфер, Ну-то переделано под стилистику ПЗ)
А так шутки можно и баяном назвать: их по одному радио рассказывали.
Если я начинаю , я действую стремительно , чтобы успеть потом что-то ещё.
 
RavenelДата: Понедельник, 2012.09.10, 20:40 | Сообщение # 114
Ravenel
Ранг 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 251
Репутация: 18
Статус: Временно отсутствует
Quote (Gold)
ЛоЛ,люди спс за анегдоты!

Аватарка очень хорошо выражает твою благодарность.

Очень понравились про ПЗ.
Ещё амкин и про унитаз.
Lusi: родственная душа, солидарен. М.б. потому что хороших мало, а пошлых через крышу?

Сообщение отредактировал Ravenel - Понедельник, 2012.09.10, 20:40
 
SalamanderДата: Воскресенье, 2012.09.16, 21:47 | Сообщение # 115
Ранг 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
Quote (Ric)
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

Ржунимагу :D
 
ЭдгарАлинПоДата: Воскресенье, 2012.11.18, 10:23 | Сообщение # 116
ЭдгарАлинПо
Ранг 7
Группа: Пользователи
Сообщений: 2297
Репутация: 47
Статус: Временно отсутствует
 Cижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

ТРАНСРЕКТАЛЬНО. Теперь я могу описать все вокруг происходящее одним СЛОВОМ

Нельзя говорить "политкорректность": это может оскорбить чувства неполиткорректных людей.

Аптечный пункт "ГРИБНАЯ ЛАВКА"... О_о

Похоже что закрыть порнолаб не дадут производители терабайтовых винтов)

Жена – это счастье, от которого нет спасения.

Suslichek: Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

xxx: К нам недавно заходил игрохиронекрофил...
И Героев третьих как-то на восьмерке запустил!

Новоcть: В Смирноховском районе Сахалинской области проводится операция «Оружие»
В Тексте: На сегодняшний день жители района уже сдали 197 патронов калибра 5,45, два охотничьих ружья, один бронебойно-зажигательный трассирующий снаряд к крупнокалиберному пулемету «Шилка», ствол со ствольной коробкой к нарезной винтовке системы «Арисака» калибра 7,7 мм и 23-мм авиационную пушку.
Ни за что не поеду на Сахалин =\

xxx: Расскажи как ты меня любишь?
yyy: очень очень
xxx: И все? Расскажи в красках
yyy: <font color="red">очень очень</font>

Хоку:
Сижу в квартире.
Влетела муха.
С котом сегодня можно не играться.

Пока всё. Наслаждайтесь:)
Если я начинаю , я действую стремительно , чтобы успеть потом что-то ещё.
 
Зак-Весельчак)Дата: Вторник, 2012.11.20, 00:53 | Сообщение # 117
Ранг 3
Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Репутация: 3
Статус: Временно отсутствует
 стишок на тему школы и жизни в общем

И днем и ночью надо учится
- Когда же, на х.й, пристрелиться?
в ожидании высера либо очередной смены подписи, или перехода в группу Заблокированных

Сообщение отредактировал Зак-Весельчак) - Вторник, 2012.11.20, 00:55
 
PessEcДата: Воскресенье, 2013.06.23, 15:26 | Сообщение # 118
Ранг 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
 1)Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
_________________________________________________
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

______________________________________________________
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал..
_______________________________________________________
Хакер на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)
________________________________________________
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Добавлено (2013.06.23, 15:26)
---------------------------------------------
Мама на день рожденье купила немножко наркоты... Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей
__________________________________________________________________
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река.
__________________________________________________________________
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали
__________________________________________________________________
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
__________________________________________________________________
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка
__________________________________________________________________
Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

 
ЗакДата: Воскресенье, 2013.06.23, 16:28 | Сообщение # 119
Зак
"Специалист" по ХГ4
Группа: Пользователи
Сообщений: 110
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
 ахаха прочитал все анекдоты и говорю всем вы жжете :D 5 5
 
PessEcДата: Воскресенье, 2013.06.23, 17:24 | Сообщение # 120
Ранг 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Временно отсутствует
 Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему? :o
__________________________________________
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором
 
Форум » Форум Honest'ов » Игры,юмор,отдых... » Анекдоты (Время смеха настало.)
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • …
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:
Copyright by Honest Group © 2024. All rights reserved. Используются технологии uCoz Created & Supported by Ash